O luto é uma reconstrução; a pessoa enlutada não vai "voltar a ser o que era". Ela estará construindo uma nova identidade, novas crenças, novos sonhos. O luto é o caminho para uma nova etapa de vida.

Viuvez Feminina

Subitamente você se vê sem seu parceiro de vida. O mundo parece não fazer mais sentido, a dor é intensa. Você sente o mundo estranho, pensa e faz coisas pouco comuns, seus sentimentos estão conturbados. A expressão viúva a incomoda e magoa, não é com você. As pessoas parecem não entender muito bem o que você está vivendo. Talvez também pense que não pode deixar as pessoas perceberem seus verdadeiros sentimentos.

Você imagina que não vai suportar ou que está ficando louca.

Tudo isso é normal, você está vivendo uma das situações mais estressantes da vida: tornar-se viúva é um processo profundamente sofrido e lento que ocupa todas suas energias.

Algumas queixas são frequentes entre as mulheres que enfrentam essa situação e devem ser compreendidas como resultado do sofrimento causado pela perda do marido, junto à insegurança e às exigências que a acompanham. É o início de um processo de mudança que leva a mulher a se tornar outra coisa que não mais a esposa.

Pensar no marido quase o tempo todo, ver-se desinteressada pelo que antes era habitual; às vezes até seguir a rotina parece ser estafante e inútil. Ficar inquieta, procurar alguma atividade que a distraia, mas não conseguindo se concentrar em nenhuma atividade. Perder ou esquecer coisas com freqüência, não se lembrar de datas, sentir-se fora do rumo. Às vezes existem queixas de dores, alteração do sono, descuido ou excesso na alimentação, Sentir uma saudade profunda e, por breves momentos, imaginá-lo de volta em sua vida. Aquele som na porta não é ele chegando? Algumas mulheres chegam a experimentar a presença física ou espiritual dos maridos nesse período, outras sonham com eles e sentem-se confortadas por isso. Também é normal sentir raiva: do destino, das pessoas, dele, de você mesma, de tudo que está acontecendo.

Filhos ficam sendo uma responsabilidade só da mãe; se pequenos até distraem mas também exigem muita atenção. Além disso há a preocupação sobre o que dizer, como fazer para que os filhos não sofram tanto quanto a mãe. Partilhar a saudade com eles e falar do pai é importante para que saibam que não foi esquecido e que não são só elas que sentem falta. É como manter o lugar do pai em seus corações, mesmo que ele não esteja mais presente fisicamente. Se os filhos são mais velhos, estão tocando a própria vida e parecem não poder se ocupar tanto da mãe; sua casa fica ainda mais vazia... Quando estão presentes parecem esperar mais da mãe do que antes; eles também estão de luto. Não sabem se devem falar do pai ou se é bom ou não quando a mãe chora. Muitas vezes entendemos que chorar é uma coisa que não deve acontecer, mesmo se temos boas razões para isso. Chorar é bom pois, mesmo que seja sinal de sofrimento, é também uma forma de se aliviar, de lembrar e de curar a dor. Divida seus sentimentos com eles, ouça-os e fale de você mesma.

Muitas mulheres relatam um desencontro entre elas e as pessoas que a cercam. Os amigos são um conforto mas também trazem dificuldades. São diferentes opiniões e expectativas que fazem a viúva sentir-se estranha; amigos são importantes, mas suas sugestões muitas vezes não servem, os consolos são inúteis ou a irritam... Alguns não falam e não a deixam falar do marido, achando que isso vai trazer sofrimento; outros não aguentam ver o choro, não sabem o que fazer. Algumas pessoas até se afastam da viúva pela confusão de sentimentos que seu luto provoca e também pelo medo de se imaginar no seu lugar. A viúva parece ser a única pessoa avulsa no mundo. Tudo parece muito mais difícil.

Outras pessoas cobram da viúva uma recuperação que ela não sente, mesmo passado algum tempo da morte do marido. A vida continua, mas para a viúva a saudade ainda é muito forte, existem as dificuldades financeiras, as novas experiências, desafios de toda espécie; toda sua vida mudou. Tudo parece ser muito recente, é preciso mais tempo para ajustar-se. A viuvez obriga a enfrentar uma transição em que a principal tarefa é construir uma outra identidade: a de mulher só. Não é nem melhor nem pior, é só outra identidade.

Separação e Divórcio

Assim como a construção do vínculo entre um casal ocorre ao longo de um tempo, culminando com o casamento, a separação é construída também ao longo do tempo.

A ruptura do casamento pode se dar por diferentes formas, diferentes ritmos, diferentes motivações e envolver elementos muito variados - cada caso é um caso - o que torna difícil ser breve sobre esse tema.

Diferentemente do luto por morte de parceiro, é uma condição escolhida por um ou ambos os parceiros, mas, como em toda perda ou separação vivida pelo indivíduo, ocorre uma reativação das perdas, tanto antigas como recentes.

Como são diferentes etapas de um mesma relação, a forma como se constituiu o vínculo originalmente e as expectativas em relação ao significado e aos objetivos do casamento têm um grande peso na postura e nas escolhas de cada pessoa ao enfrentar a desvinculação, o desligamento.

A separação conjugal muitas vezes é entendida como a situação concreta de afastamento dos cônjuges, a saída de casa. Mas devemos pensar nela mais amplamente, como um processo - que se inicia quando surge a idéia da separação, em um ou outro membro do casal, caminhando gradualmente para sua construção interna e sua concretização, passando pela separação física até chegar à separação legal propriamente dita. A separação emocional é um dos aspectos desse processo e, talvez, o último a ser encerrado.

Ao longo desse processo ambos os parceiros enfrentam as perdas e o luto, na maior parte do tempo interagindo entre si, com os filhos, com familiares e amigos comuns. Sob quaisquer condições a ruptura do casal implica a perda de hábitos, condições financeiras, status, traz pressões externas e internas, além do afastamento do parceiro.

Isso exige a construção de uma nova identidade da pessoa, nova imagem no contexto social e novas necessidades relativas à distribuição dos papéis e tarefas dentro da nova família, assim como uma nova imagem como do/a ex-parceiro/a. As reações de luto aparecem claramente pela necessidade de adaptar-se a essa nova condição - dor pela ausência, raiva, culpa, disputa pela manutenção mais próxima da condição anterior (inclusive de auto-estima), resistência (protesto), depressão, sintomas físicos. Essas reações podem aparecer mesmo antes da concretização da separação, quando cada membro do casal vai enfrentando o fato de que o fim do casamento é uma possibilidade real.

Pode haver muita ambivalência devido ao medo de mudanças e expectativas para o futuro - idade, gênero, renda e força interna são alguns fatores que podem propiciar possibilidades diferentes. Essa experiência será diferentemente vivida por uma dona-de-casa próxima da menopausa, com filhos adolescentes ou por uma moça jovem, sem filhos e com autonomia financeira - enfrentar a separação, em cada caso, exige considerar o contexto. Mas em qualquer caso a força da ligação e os recursos emocionais internos serão instrumentos importantes para a elaboração do processo.

O afastamento do casal atualiza as experiências de abandono e separação anteriores, podendo tornar o quadro mais sofrido e confuso para um ou ambos os cônjuges.

Quem deixa e quem é deixado podem expressar diferentes formas de vivenciar a situação e trazer sentimento variados: raiva, humilhação, ciúme, auto-acusação, culpa, remorso, desprezo, fracasso, decepção. Mesmo quando separação se dá por haver um/a terceiro/a e uma nova relação em construção, o luto pela desvinculação acontece para ambos os cônjuges.

Brigas, agressões, ódio, ansiedade, são sinais da continuidade do vínculo, mesmo que por sentimentos negativos - é o "te adorando pelo avesso" que Chico Buarque tão bem expressou. Com freqüência as discussões prolongadas em torno da questão financeira de partilha e os sentimentos de injustiça decorrentes estão atrelados a aspectos emocionais - o que torna o assunto muito mais subjetivo e difícil de resolver.

Enquanto que o casamento é fortemente marcado por comemorações, cerimônias e rituais, valorizado por todos, na separação ocorre o contrário, o casamento termina sem um ritual específico que a represente, o que torna mais difícil o reconhecimento público e o apoio social necessário para as pessoas se enlutarem. Muitas vezes leva as pessoas a se retraírem, evitando a divulgação e evitando marcar esse período por qualquer meio.

Em alguns casos, os recém-separados vêem parte do seu círculo de relações se distanciando, especialmente aquele formado por outros casais. Isso também favorece um período de maior isolamento e falta de apoio dos amigos, além de criar a necessidade de ir em busca de novos relacionamentos em um momento especialmente difícil.

Os filhos são uma variável importante tanto no valor que cada genitor lhes dá como na participação que eles têm nessa fase.

De um lado, cada um dos membros do casal tem uma preocupação com o que os filhos vão pensar ou sofrer, que marcas a separação pode deixar em suas vidas, como vão se posicionar em relação aos pais, que garantias de continuidade (emocional, financeira) cada um deles pode oferecer aos filhos .

De outro lado, cada filho ou filha assume uma posição, emite opiniões e realiza suas escolhas. Também participa das confusões e ambivalências do contexto familiar e compartilham as mudanças, tanto com os pais como entre os irmãos, tendo que se adaptar à nova configuração familiar. Podem mudar individualmente, somando as próprias mudanças àquelas adaptações familiares necessárias à nova situação da família.

As crianças fazem parte desse processo, apresentando suas próprias reações às mudanças, trazendo suas demandas de reasseguramento e, principalmente, dependendo dos adultos - pais - para organizar suas respostas à crise familiar.

A faixa de idade dos filhos pode marcar a diferença no seu direito e em sua capacidade de participar no processo, assim como o tipo de reação que pode ou deve ser esperada. Crianças pequenas têm possibilidades limitadas de compreensão e de participação, enquanto crianças maiores e adolescentes podem envolver-se mais, opinar e decidir algumas coisas em parceria com os pais. É importante lembrar que o casal conjugal pode separar-se, mas deve preservar o vínculo do casal parental em relação a todos e a cada um dos filhos/as.

A separação também traz efeitos nas relações com a família maior de cada cônjuge que, muitas vezes, participa com ajuda prática, conselhos, apoio ou discordância, em outras vezes são participantes muito ativos, envolvendo-se em discussões, partilhas ou discutindo a guarda das crianças. Essas atitudes podem ser mais veladas ou mais transparentes, mais intensas ou menos e, até, mais aceitas ou não.

Todas as pessoas próximas de um casal que se separa vivenciam o impacto dessa ruptura e se vêem com a necessidade de tomar alguma posição, que pode ser a favor ou contra, pode ser de neutralidade ou mesmo de simples adaptação a uma condição de mudança que indiretamente as atinge.

Orientações para Cuidadores Familiares