O assunto da aula era medo. A professora começa a perguntar...

- Pedrinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.

- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe.
É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, 'fessora.

- Mariazinha o saci-pererê também não existe.
É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do Mala Men, 'fessora.

- Mala Men?
Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, 'fessora'.
Mas toda noite minha mãe diz na oração:
"Não nos deixais cair em tentação
mas livrai-nos do Mala Men".

Educação Sexual

Evolução do Movimento Feminista

Num encontro feminista mundialmente conhecido, uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:

"Um dia cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento quem iria cuidar da casa, cortar a grama e fazer os hambúrguers era ele. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia também não vi nada, mas no terceiro dia lá estava ele cortando a grama e fazendo os hambúrguers. E a casa estava um brinco."

O público foi ao delírio.

Motivada com toda a empolgação, Frida, a representante alemã foi para o palco e disse:
"Pois eu fiz a mesma coisa. Falei para o Hans que, a partir daquele momento, ele é que ia cuidar da casa, fazer os chucrutes e comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia também não vi nada, mas no terceiro dia lá estava ele na cozinha fazendo os chucrutes. E tudo estava bem arrumadinho."

A platéia já não se agüentava mais de felicidade, quando subiu ao palco uma brasileira e disse:

"Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei pro Beto e falei que, a partir daquele momento, ele é que ia cuidar da casa e lavar as próprias cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia também não vi nada. Só no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver um pouquinho melhor."

Orientação para as futuras mamães

1.
Mulher: para se preparar para a maternidade, vista um penhoar e prenda um saco de feijão na barriga. Fique assim por 9 meses. Depois disso, tire 10% dos feijões.
Homem: vá até à farmácia do bairro, esvazie a carteirasobre o balcão diga ao atendente para pegar o que quiser. Depois vá ao supermercado e acerte para que seu ordenado seja pago diretamente ao escritório central.

2.
Para saber como serão suas noites, ande pela sala das 5 as 10 da noite, carregando um saco molhado, pesando de 3 a 5 quilos. Às 10 horas, largue o saco, ajuste o despertador para a meia-noite e vá para a cama. Levante-se a meia-noite e caminhe pela sala com o saco até 1 da manhã. Acerte o despertador para as 3, não conseguindo dormir de novo, levante-se às 2 e prepare uma bebida. Vá para a cama às 2h45. Levante-se quando o despertador tocar 3 horas. Cante no escuro até às 4. Programe o despertador para as 5.

3.
Tire o miolo de um melão e faca um buraco na lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Com um barbante, pendure-o no teto e balance-o de um lado para o outro. Em seguida, apanhe uma tigela de papinha e tente por colheradas da mistura no buraco feito no melão, fingindo que é um aviãozinho. Continue até conseguir introduzir metade da papinha.
Despeje o resto em seu colo. Agora você já sabe como é dar comida a um bebe de 1 ano.
Querendo se preparar para quando as crianças começarem a andar, espalhe manteiga no sofá e geleia em todas as cortinas. Esconda um pedaço de peixe frito atrás do aparelho de som e deixe-o lá por alguns meses.

4.
Vestir crianças pequenas não é tão fácil quanto parece. Primeiro, compre um polvo e uma sacola de amarrar. Tente colocar o polvo dentro da sacola de modo que nenhum dos tentáculos escape. Tempo para a tarefa: a manhã inteira.

5.
Apronte-se para sair. Espere do lado de fora do banheiro durante meia hora. Saia pela porta da frente. Volte para dentro. Saia. Entre de novo. Torne a sair e vá ate o portão. Retorne à casa. Volte ao portão. Ande pela rua bem devagar por 5 minutos Detenha-se para examinar cada ponta de cigarro, pedaço de chiclete, lenço de papel sujo e inseto morto que houver no caminho. Retorne. Grite que não agüenta mais, até os vizinhos saírem de casa e olharem espantados para você.
Agora já pode levar uma criancinha para passear.

6.
Vá ao supermercado, levando consigo o que encontrar de mais parecido com uma criança em idade pré-escolar: uma cabra adulta seria o ideal. Se pretende ter mais de um filho, leve mais de uma cabra. Faça as compras da semana sem perder os animais de vista. Pague tudo que elas comerem ou destruírem.

7.
Aprenda os nomes dos Teletubies. Quando se pegar cantarolando a música do programa no banheiro, está preparado para ter filhos.

8.
Repita sempre tudo o que disse pelo menos 5 vezes.

9.
Compre um sorvete de chocolate, coloque-o no porta-luvas do carro e deixe-o ali. Enfie uma moeda de 50 centavos no toca-fitas. Amasse um pacote de biscoitos de chocolate no banco traseiro. Risque ambos os lados do carro com uma chave. Pronto, seu carro está perfeito para a família.

10.
Antes de ir em frente e ter filhos, procure um casal que os tenha e censure seus métodos de disciplina, a falta de paciência e o fato de terem deixado as crianças se tornarem incontroláveis. Sugira de que modo poderiam melhorar os hábitos de dormir dos filhos, treiná-los para deixar as fraldas, portar-se à mesa e melhorar o comportamento em geral.

11.
Aproveite esse momento - será a última vez na vida que terá soluções para todos os problemas.

Boa sorte!

Crise de Identidade da vida moderna

Na ficha do médico, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, viro inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente.
No supermercado, sou consumidor.
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou massa.
Em viagem viro turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente.
Para os jornais, sou vítima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o Ibope, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de desencarnado.
E pensar que, no meu apogeu, já fui mais eu...

NELSON CUNHA

Conselhos para ser feliz

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

Não seja um completo inútil... ao menos sirva de mau exemplo!

Errar é humano.
Colocar a culpa em alguém, então , nem se fala!

Paciência...mas tem que ser já!

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

Deixe a bebida...mas saiba aonde.

Saiba que existe um mundo melhor , mas é caríssimo!....

Não se sinta horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Nunca bata em um homem caído...
a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar mais!

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de para-quedas!.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Não roube! O governo detesta concorrência.

Se não pode vencer o inimigo, corra.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

Saiba que há duas palavras que abrem muitas portas:
Puxe e Empurre.

Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!

As Versões sobre o Eden....

Versão Masculina

Versão Feminina

Vírus Psicanalíticos